Sunday 17 June 2012

我的室友翻盘了! 我的心底话。。。。心痛啊!


六月份假期的开头。。。也就是假期的开启了一个“序言”~
这些天,我心真的很痛很痛、很失望很失望、很难过很难过。当我被通知马来室友在面子书留言,表示对我的不满时,其实我不感到意外。我早在很久前就感觉到她对我有很多很多的不满。的确,我也有对她感到很多不满的时候,我都是暗示她,从来没当面说她。因为我尊敬她,顾及她的面子,给她台阶下。可是,这次,她给我的,就只有“责骂”。她责骂我来告诉我她对我的不满。跟我说:
CHAN GEOK YING:jangan suka hati nak mengata orang la…tengok diri kita sendiri sebelum nak blame orang lain…saya bukan nak mengungkit tapi banyak dha saya bersabar… tak semua orang boleh sabar dengan awak… saya tolong awak translate ke bahasa melayu…awak tak pernah nak fikir ke?? Selama ini saya diamkan diri jek… tapi saya kecewa sangat dengan awak… ok, fine… kalo sem depan saya bagi tahu ka kana, kita tukar bilik..saya kecewa sangat… why bila awak ada masalah awak cari saya, bila awak senang lepas itu awak mengata bukan dengan kawan kawan awak… saya bersabar sangat…bagus lagi SIEW JING dan JENNY … mereka sempat lagi bagitau jibah, take care… tapi awak tak ada buat roommate awak ni macam ini…SETIAP AGAMA MENGAJAR BUAT BAIK DENGAN ORANG… TAPI INI AWAK BUAT DENGAN SAYA…SAYA KECEWA SANGAT…
APA MASALAH KAMI BALIK AWAL DENGAN AWAK SHIRLEY LING DENGAN CHARLENE TU BALIK AWAL XDA PON AWAK KATA BUKAN-BUKAN..MENGAPA KAMI AWAK BUAT MACAM INI…KENAPA AWAK TAK POST MACAM TU JUGA DENGAN MEREKA…AWAK ADER MASALAH APA DENGAN SAYA?? SAYA KECEWA SANGAT YIN…SELAMA 4 TAHUN KITA ROOMATE, SAYA KECEWA SANGAT… SAYA PADAMKAN LAMPU KALAU AWAK TIDUR, WALAUPUN SAYA GELAP..TAPI AWAK TAK PERNAH FIKIR..SELAMA 4 TAHUM INI BARU SAYA TAHU PERANGAI AWAK…SAYA KECEWA SANGAT…
SAYA KECEWA SANGAT… SAYA DAH CUKUP BERSABAR SELAMA INI… ADER TAK AWAK TENGOK ROOMATE LAIN YANG SANGGUP BERGELAP TUTUP LAMPU BILA AWAK NAK TIDUR…SAYA TAK PERNAH NAK BUKAK LAMPU MASA AWAK BERDUA TIDUR…SAYA KECEWA SANGAT SANGAT SANGAT… MACAM INI RUPANYA PERANGAI AWAK… SAYA RASA SAYA ORANG PALING BODOH BELAJAR DALAM GELAP SEBAB NAK BAGI ROOMATE SAYA TIDUR SELESA..BODOHNYA SAYA…PASNI AWAK BAGITAU LA KAWAN-KAWAN AWAK…SELAMA INI KAMI MEMANG JAHAT PUN…
这些话,刺痛了我的心。我们之间有着严重的误会。对,我承认,我有这么留言“哈哈,竟然偷走就要做到神不知鬼不觉嘛。不过,我很谢谢她们啦。。因为她们,我才不继续赖床”,不过,请问我这留言有在讲些什么吗?这一点都没在将她们的什么不好,更没有讲不爽她们早回的话。结果,她用那个该死的GOOGLE TRANSLATE去翻译,翻译到乱七八糟,她们也理解得乱七八糟。我真的很无奈,很无辜,更很委屈。当然,她就借此机会来骂我关灯的事。我更加无奈。当天晚上,我一心的出发点还是尊敬她呢。。是!我是有表现不爽。我不断翻身和撑脚,不是因为什么,是因为我宁愿不起身关灯,就是我看到她仍然抱着一对书本,以为她要K书。在考试这些天,我观察到她并没有什么认真K书,所以想必当晚的她肯定会做最后冲刺,因为第二天就是考试日。但我实在睡不着,探出头一看。。。。原来她抱着一堆书,却戴着耳机看综艺节目。你叫我哪能耐?我就不断翻身及撑脚咯。。结果,这让她误会了。此刻,还一次性把晚上关灯的事一次揽上身,说自己常在黑夜里做事情,为的就是让室友好睡。我真的很想很想辩解,解释。全宿舍的楼上,第一个买桌灯的就是我,目的就是为了让室友好睡。我从来不会无故开着灯做事,除非真正急了,赶课业,我才需要灯来逼迫自己熬夜不爱睡罢了。我当然不服气、不甘心。她怎么可以把事情拐弯来说?!
我对此事,想了很久、很久。我选择不做任何解释、回应,因为我知道,她已经这么讨厌我,(所幸此刻的我还活着,没有半夜被她掐死或刺死。)她肯定也不会接受我所讲的,更会觉得我的一句道歉等于讽刺她。我发了一通信息给她:
Hi, Im Ying. 1st, terima kasih kerana luahkan rasa yang terpendam dalam hatimu sepanjang ini. Terima kasih juga kerana beritahu saya bahawa rupa-rupanya saya sakitkan hatimu. 2nd sorry kerana buatmu kecewa, marah dan upset. Im not perfect, except GOD. Terlalu banyak salah faham di antara kita, terutamanya hal malam itu. Kalau tak silap, im de first buy de table-lamp dengan tujuan jaga kesenangan roommate untuk rehat selesa. Kalau cahaya table-lamp juga jadi gangguan kepada mu, maaf. 3rd, I love u, as GOD loves us.
我选择以这样的方式解决这事。我预计她不会接受,不过,不管怎样,因为上帝,我原谅所逼迫我的人。(发这封信息。我不敢告知家人。我知道我很笨,选择亏自己。可是,我希望以爱的方式来弥补我之前无意给她造成的伤害。)
她回我的信息:
1st, saya nak minta maaf juga, tapi saya berhak tok marah, sebab apa yang dipost kat fb. Benar-benar melambangkan tidak ikhlas hati. Kalau tak puas hati, face to face la. Saya tak ada post apa-apa yang tak baik tentang kamu orang. Shirley dan Charlene balik lagi awal tak ada pon kami kata bukan-bukan. Sebab kami hormat hak orang. Awak tak tahu. Kami praktikum, duduk maktab, selama 2 bulan tak balik.. kamu porang semua orang kaya, family boleh ambil, awak tak tahu, saya kena tumpang kawan tok balik, nenek saya sakit.. saya beritahu chin chin saya balik pukul 6. Kalau saya curi-curi balik, tak ada saya beritahu orang. Tolonglah paham keadaan orang lain…
看得出来,她。。。真的很生气,很愤怒。 她没有接受我所说的,反而已经去到了思想偏激,开始人身攻击。我也不是很常回家啊。我家也不是你想象中的有钱啊。你没有回家,不是我不让或不准你回家。你不能回家,也不是我制造的。你怎么可以拐弯抹角?!而且,这种家庭背景的事,不应该被扯进来,实在太偏激了。我不能忍受了。我不会做任何回应了。道歉、道谢等感性的话,我说过了。她完全不放在心上,我也无可奈何。算了,随她去吧。她要唱、要诉,让她去。我心真的很痛,痛到我崇拜唱诗时哽咽、掉泪。我心里很想很想,甚至超想替自己辩解,可是。。此刻的我越是辩解,越是煽风点火。我选择放弃了。
上帝啊,求你原谅她,求你安抚她那愤怒的心。也求你安慰她。更求神你引领她,让她明白一切的真相,明白我每一举每一动蕴藏的真正用意。
上帝啊,求你安慰我,求你带领我、指导我、也让我勇敢的去面对这事。我不可以掉泪,我不可以让家人为我担心。也求神你原谅我。我承认,我的人际的确不好。我常表现出我的任性、我的脾气。我不会戴面具做人,不会讨好别人,不会顺别人的意做事。我很抱歉!我真的很抱歉!非常抱歉!
我以为我不在乎,我没关系,我可以一一把它抛在脑海后,不去想它。可是,我做不到。我睁着眼、闭着眼,无时无刻都在担心、难过、顾虑这这件事,日也想、夜也想,很不好受。此刻,我甚至担心她会不会在开学回到学院的第一天,把我放在房间里的东西一一丢出房外,将我攀出房。我也在害怕改天回到学院不懂怎么面对它。我光想着的时候,我的心就跳得很不规律。请问我是不是怕她?可是我为什么要怕她?我不需要害怕啊!我没有做错事啊!我问心无愧啊!道歉也做了,感谢也做了,甚至去喜欢原本我不喜欢的她了。天啊!我是怎么了?这样子的我,假期怎么放得开?假期怎么会快乐?假期怎么能放松?假期怎么自由?我的日子怎么会开心?上帝啊,求你指引我,让我怎么面对此事。她必定不会重新接纳我,反而对我充满怨恨。其实我不奢求,只求她不会再对我做些什么。她不犯我、不骚扰我就好。真的!真的!

Sunday 22 April 2012

有的时候

行事~
有的时候,觉得自己很不错。高兴之余,心里会有少少的骄傲。

心态~
有的时候,觉得自己很矜持。坚持之余,心里会有少少的心虚。

作为~
有的时候,觉得自己很失败。难过之余,心里会有少少的愤怒。

待人~
有的时候,觉得自己很麻烦。自责之余,心里会有少少的无奈。

人际~
有的时候,觉得自己很多余。难过之余,心里会有少少的失望。

各种状况下~
有的时候,觉得自己很愚蠢。
有的时候,觉得自己很迟钝。
有的时候,觉得自己很丢人。
有的时候,觉得自己很没有用。
有的时候,觉得自己很不要脸。
有的时候,觉得自己很惹人厌。

此刻的我,很生气自己。
此刻的我,很讨厌自己。
此刻的我,很想骂自己。
此刻的我,很想打自己。
>_<'''

对不起上帝,你爱我,但我没有好好疼爱自己。
对不起爸妈,你爱我,但我没有成为很棒的人。
对不起兄弟姐妹,你们爱我,但我却常给你们带来麻烦。
对不起猪朋狗友,你们很好,但我却常常对你们不客气。


*突然想写的这个帖子,其实心里哽咽着,眼眶里藏住泪。说不出什么事,就莫名其妙感到难过~我不想说自己有多可怜,反而自己是何等的悲哀啊~

Tuesday 17 April 2012

回来了!

我终于又回到了这里!
忘了password,让我回不来,好久好久~
终于,今天提起了勇气,去reset password.....原来自己也能做电脑技术的东西嘛,哈哈~

回到了这里,其实有好多好多事情想记载在这,想分享分享。。可是,不知从何说起,时间几乎冲淡了我不少的记忆哦~

不管了,现在此留下我的作品再说,啦啦啦啦啦~哈哈~









这些都是近期的作品~

分享完了,我先干嘛呢?!
嗯~~~~~~~ 

就说说实习~
这个月啊,话说辛苦,可是很精彩。
感谢神,我度过了总总的“惊吓”,“紧张”, “害怕”, “疲惫”~
感谢神,给我力量去面对所有的挑战、困难、刺激~
这个实习啊,是我班同学一碰面就会滔滔不绝的话题。
这个实习啊,是我在家熬夜,但幸福地吃到自己喜欢吃的东西的日子。而且还幸福地在忙碌中烘培哟~每天早上四点,不管前一秒钟有睡没睡就会提起精神准备早餐(给姐姐与我,偶尔连爸爸妈妈也有份),五点四十五分就出发。人家搭飞机要“转机”,我则要“转车”,哈哈~没办法,我还是很没用,不敢自行开车T.T不过我正努力训练自己,以后不再连累或麻烦别人,不管是practicum伙伴还是家人,哼!!!
到了爱菁家通常是六点五分左右,却都在六点三十分左右才出发去学校 ,哇~~~ 飚车~呼~
对了对了,还为此感恩,我们每天的路程都很平安~
之后就是备课、写报告等等~~~~~
放学,又要转车~此刻,就惨了。。。。我常避免让家人特地来载我,或是让姐姐特地等我。可是,常常无法避免。我的心犹如被人重重地捶打般,真的很痛!唉~
回到家,噢!!!!! 没有水,嗨~无法冲凉就吃晚餐,过后就开工了,写教案,做报告,写反思,做教具等等~~每天都如此地“充实”!这个月啊,除了周末,我都是当“厅长”,自个儿呆在客厅度过每个夜晚。有好几个夜晚完全没睡,还没来得及做完该做的事情,四点的闹钟又响了,为靠鸡精或咖啡来提神。而其他的夜晚呢,不是两点就是三点才闭眼~我那段日子真的感觉很累,情绪常常起伏很大。有好几次与实习伙伴讨论事情,意见不合、出现不开心呢~ 
还有还有,这个月啊,我还真的花了不少钱。统计有RM400左右吧~

不过,感恩,一切都过去了。
向前看,来临的实习就将过去有什么不好的进行更改,做到最好~

来来来~我实习里的作品~哈哈
我负责的国文角落,下午独自留下来做~顺便等爸爸妈妈和姐姐~

 这个布告栏啊~~哈哈~也是那天下午做的~
旁边那高高的贴纸啊~哈哈~我还真的第一次在陌生地方爬那么高~~
 这里咧,没有真么翻新,做了一点东西放上去,并稍微整理下~
这个就可爱了,花了我一个上午的时间,包括午餐时间,来完成的,可是很可爱~满足~满足~

凡事感恩!

Thursday 29 September 2011

清晨的心语

熬夜等于慢性自杀。。我清楚知道,可是我没有办法避免自己不熬夜。我没有临时抱佛脚,但是仍然还要熬夜。我很努力的争取睡眠的时间了,但是依然逃避不了熬夜。

三人组的课业+个人的两份课业。。同时在隔日都要交上。
我在等待组别课业的融合的当儿,我就去碰碰自己的个人课业。可是,等着。。等着。。等着。。时间已经要步入深夜了。。。。我焦急,忧虑,担心。。。我不想熬夜~
我多么希望早早结束组别课业,专心进入我的个人课业。
可是~~就是没有办法。。。
整理、排、对齐、修改、打印。。。。。我到凌晨三点才完成我的组别课业,完完整整地打印好出来。。

我的两个组员~
现在,课业完成了。。~很高兴跟你们合作。也期待以后还有合作的机会,不过希望不会撞上其他课业,呵呵~

p/s:现在是 清晨4.30。我仍然清醒。我不敢睡了,因为怕会睡过头~唯有找事情做,就飘上来blog这里诉诉心语~~呵呵!!早安啊,阿艳!!@@

Monday 5 September 2011

我的快乐烘培假期^^

 还没蒸的~
蒸好的~哈哈~斑马纹蛋糕~




 大大圆圆的烤土司~~
 来!!比一比~~哈哈





 全麦面包~~
 翻过来拍一张。。。哈哈~~




 烤炉里的月饼~~
 铛铛铛!!!出炉了。。。似模似样哦~~~哈哈~~





 布丁月饼~~铛铛!!





 第二粒大大圆圆的烤土司!!呼呼呼~~




 买了烤土司模子。。。。烤“像样”的土司咯~~

 出炉了!! 




 Chhhheeeeesssseeeeee!!!!!!哈哈。。。椰香起司蛋糕!!


好好玩哦。。。可是还没过瘾,开学了。。。





水荒


一直以来,我从来没有觉得水是不重要,水是不珍贵的。因为我知道,若没有了水,我会很口渴;若没有了水,我会很肮脏;若没有了水,我会很臭;若没有了水,我什么事情都没有办法做。因此,我不喜欢闹水荒的日子。我宁愿停电也不要闹水荒。可是,这个世上并不是每一件事情都是特地为了顺着你或我而发生的,再加上我家处于乡区地带,水压甚低,平日闹水荒的经历并不少。当然,对于“一日之水荒”,我已习以为常了。可是这一阵子,我的住区所发生的并不是简简单单的“一日之水荒”,而是“多日之水荒”,晚上睡觉睡不安,甚至梦里也出现水荒,实在难过。
     星期五那天,我从校基活动回家后,脱下身上的衣服准备洗澡的时候,发现扭开的水龙头没流出水来,原来又闹水荒了。原本以为这一次会如同平日的水荒般,夜间就恢复水源。可是,等了许久,水源仍然没有恢复,我只好使用储存在院里大缸的雨水洗澡。第二天醒来,扭开水龙头,发现水源仍然没有恢复。心里不急,平静地接受并面对现况,而心底里不忘盼着水源的恢复。一天里,一家人的吃、喝、洗,都是用那之前盛装在各种容器里的自来水。
第三天,水源仍然没有恢复,而我们家那些盛装并储存起来的自来水或雨水也所剩无几了。同一天,报纸上出现“泗乡区水压不足”的报道,让我知道这次闹水荒的真实原故。当时,心里开始着急了,也很烦恼,因为所剩的水已经不足煮食、洗用。吃罐头,因为不够水洗菜蔬;湿布抹身,因为不够水洗澡;小杯盛水刷牙洗脸等的生活大改变,让我及不习惯。此外,生活里出现了很多的矛盾。口渴想喝水,又担心要上厕所,因为没水冲马桶;肚子填饱了,也担心上厕所,因为没水冲洗;进食时必用碗筷,担心用过多而将汤与饭混着吃,因为没有水清洗碗筷;一天的运动量不敢过大,担心流汗,因为没水洗澡以及清洗衣物……
第四天,水源仍然没有恢复,天空也没有堆积乌云,实在是令人难受。更不巧的是,这一天,我家住区还停电了呢!哗,天气如此晴朗,甚至炎热,水荒也就算了,还停电,怎么这么倒霉啊?心想,这情况在维持下去的话,我们会死吗?幸亏我的爸爸和妈妈在这一天出门去了,不然的话,他们也得忍受这种痛苦啊!我们三姐妹“相依为命”,将那积累整大桶的肮脏衣物、碗筷,以及拖着那黏黏臭臭的身躯,到市区的一位亲戚家去清洗。另外,我们也带了各大小容器去盛装自来水回家备用。
我们面对困难的当儿,不忘盼着并祷告水源快些恢复,或是天气转变为雨。盼着、盼着……终于在晚上九时左右,水龙头开始流出水来。我们兴奋得跳了起来。我们便勤奋盛满那早已掏空的水桶、水缸等,也勤奋地洗刷家里的某些角落,如厕所、水沟等。我们分工合作,各有忙碌,直到临晨十二时左右,我们才洗澡完毕,上床歇息。
一个难忘的“体验”~~@@

Sunday 14 August 2011

我是不是很不重要?
我是不是很令人厌烦?
我是不是很令人讨厌?
我是不是很令人厌恶?
我是不是很不讨人喜好?
我是不是不值得被顾及?

我发现我可以被忽略。
我发现我可以被省略。
我发现我可以被忘记。
我发现我可以被遗忘。

其实,我并不介意这些。
可是,我有感受、感觉的。
我告诉我自己,是我自己想多或敏感了。
我也劝我自己,别想多啦,别太敏感啦。
可是今天,我的心再次被刺痛了。

当我难过的时候,上帝是我的聆听者。
当我失望的时候,上帝是我的聆听者。
当我失落的时候,上帝是我的聆听者。
当我心痛的时候,上帝是我的聆听者。
而且,我很想很想回家哦~~~
我不敢向人倾诉我的难过、失望、失落、心痛,怕因而被嫌烦,
也怕本来的不讨厌、不厌恶、不厌烦都变成讨厌、厌恶、厌烦。

当我被生气时,我不知情。
当我被不爽时,我不知情。
当我被讨厌时,我不知情。
当我不被喜欢时,我不知情。
反而还跟平常一样,开玩笑、嘻嘻哈哈。
我觉得自己很像白痴、猪头,可恶得不得了。

但是,我真的很好奇。
我到底做错了什么?
我到底说错了什么?
生气我,请告诉我原因好吗?
不爽我,请告诉我原因好吗?
讨厌我,请告诉我原因好吗?
不喜欢我,请告诉我原因好吗?

朋友们,我不完美。我为人、性格、态度、行事、作风或许都不好。
我不敢求原谅,或许我真的不值得被原谅。
可是,我想道歉。。。
针对一切的一切,对不起。。

我哪里做错的,请告诉我。
我哪里说错的,请告诉哦。
我会坦然接受。
我要知道我错在哪里,我才能够更改。
现在我不是特地卑贱我自己或装可怜。
而是我心里的问号找不到句号来代替。