有的时候

行事～
有的时候，觉得自己很不错。高兴之余，心里会有少少的骄傲。

心态～
有的时候，觉得自己很矜持。坚持之余，心里会有少少的心虚。

作为～
有的时候，觉得自己很失败。难过之余，心里会有少少的愤怒。

待人～
有的时候，觉得自己很麻烦。自责之余，心里会有少少的无奈。

人际～
有的时候，觉得自己很多余。难过之余，心里会有少少的失望。

各种状况下～
有的时候，觉得自己很愚蠢。
有的时候，觉得自己很迟钝。
有的时候，觉得自己很丢人。
有的时候，觉得自己很没有用。
有的时候，觉得自己很不要脸。
有的时候，觉得自己很惹人厌。

此刻的我，很生气自己。
此刻的我，很讨厌自己。
此刻的我，很想骂自己。
此刻的我，很想打自己。
>_<'''

对不起上帝，你爱我，但我没有好好疼爱自己。
对不起爸妈，你爱我，但我没有成为很棒的人。
对不起兄弟姐妹，你们爱我，但我却常给你们带来麻烦。
对不起猪朋狗友，你们很好，但我却常常对你们不客气。


*突然想写的这个帖子，其实心里哽咽着，眼眶里藏住泪。说不出什么事，就莫名其妙感到难过～我不想说自己有多可怜，反而自己是何等的悲哀啊～

回来了！

我终于又回到了这里！
忘了password，让我回不来，好久好久～
终于，今天提起了勇气，去reset password.....原来自己也能做电脑技术的东西嘛，哈哈～

回到了这里，其实有好多好多事情想记载在这，想分享分享。。可是，不知从何说起，时间几乎冲淡了我不少的记忆哦～

不管了，现在此留下我的作品再说，啦啦啦啦啦～哈哈～

马来糕～

咖喱面包

红萝卜全麦烘蛋糕

咖啡烘蛋糕

墨西哥面包

黑巧克力蛋糕

海苔鸡蛋糕

葡萄干面包

竹炭面包

好吃又好看的巧克力烘蛋糕

这些都是近期的作品～

分享完了，我先干嘛呢？！

嗯～～～～～～～ 

就说说实习～

这个月啊，话说辛苦，可是很精彩。

感谢神，我度过了总总的“惊吓”，“紧张”， “害怕”， “疲惫”～

感谢神，给我力量去面对所有的挑战、困难、刺激～

这个实习啊，是我班同学一碰面就会滔滔不绝的话题。

这个实习啊，是我在家熬夜，但幸福地吃到自己喜欢吃的东西的日子。而且还幸福地在忙碌中烘培哟～每天早上四点，不管前一秒钟有睡没睡就会提起精神准备早餐（给姐姐与我，偶尔连爸爸妈妈也有份），五点四十五分就出发。人家搭飞机要“转机”，我则要“转车”，哈哈～没办法，我还是很没用，不敢自行开车T.T不过我正努力训练自己，以后不再连累或麻烦别人，不管是practicum伙伴还是家人，哼！！！

到了爱菁家通常是六点五分左右，却都在六点三十分左右才出发去学校 ，哇～～～ 飚车～呼～

对了对了，还为此感恩，我们每天的路程都很平安～

之后就是备课、写报告等等～～～～～

放学，又要转车～此刻，就惨了。。。。我常避免让家人特地来载我，或是让姐姐特地等我。可是，常常无法避免。我的心犹如被人重重地捶打般，真的很痛！唉～

回到家，噢！！！！！ 没有水，嗨～无法冲凉就吃晚餐，过后就开工了，写教案，做报告，写反思，做教具等等～～每天都如此地“充实”！这个月啊，除了周末，我都是当“厅长”，自个儿呆在客厅度过每个夜晚。有好几个夜晚完全没睡，还没来得及做完该做的事情，四点的闹钟又响了，为靠鸡精或咖啡来提神。而其他的夜晚呢，不是两点就是三点才闭眼～我那段日子真的感觉很累，情绪常常起伏很大。有好几次与实习伙伴讨论事情，意见不合、出现不开心呢～ 

还有还有，这个月啊，我还真的花了不少钱。统计有RM400左右吧～

不过，感恩，一切都过去了。

向前看，来临的实习就将过去有什么不好的进行更改，做到最好～

来来来～我实习里的作品～哈哈

 

我负责的国文角落，下午独自留下来做～顺便等爸爸妈妈和姐姐～

 这个布告栏啊～～哈哈～也是那天下午做的～

旁边那高高的贴纸啊～哈哈～我还真的第一次在陌生地方爬那么高～～

 这里咧，没有真么翻新，做了一点东西放上去，并稍微整理下～

这个就可爱了，花了我一个上午的时间，包括午餐时间，来完成的，可是很可爱～满足～满足～

凡事感恩！

清晨的心语

熬夜等于慢性自杀。。我清楚知道，可是我没有办法避免自己不熬夜。我没有临时抱佛脚，但是仍然还要熬夜。我很努力的争取睡眠的时间了，但是依然逃避不了熬夜。

三人组的课业+个人的两份课业。。同时在隔日都要交上。
我在等待组别课业的融合的当儿，我就去碰碰自己的个人课业。可是，等着。。等着。。等着。。时间已经要步入深夜了。。。。我焦急，忧虑，担心。。。我不想熬夜～
我多么希望早早结束组别课业，专心进入我的个人课业。
可是～～就是没有办法。。。
整理、排、对齐、修改、打印。。。。。我到凌晨三点才完成我的组别课业，完完整整地打印好出来。。

我的两个组员～
现在，课业完成了。。～很高兴跟你们合作。也期待以后还有合作的机会，不过希望不会撞上其他课业，呵呵～

p/s:现在是 清晨4.30。我仍然清醒。我不敢睡了，因为怕会睡过头～唯有找事情做，就飘上来blog这里诉诉心语～～呵呵！！早安啊，阿艳！！@@

我的快乐烘培假期^^

 还没蒸的～

蒸好的～哈哈～斑马纹蛋糕～

 大大圆圆的烤土司～～

 来！！比一比～～哈哈

 全麦面包～～

 翻过来拍一张。。。哈哈～～

 烤炉里的月饼～～

 铛铛铛！！！出炉了。。。似模似样哦～～～哈哈～～

 布丁月饼～～铛铛！！

 第二粒大大圆圆的烤土司！！呼呼呼～～

 买了烤土司模子。。。。烤“像样”的土司咯～～

 出炉了！！ 

 Chhhheeeeesssseeeeee!!!!!!哈哈。。。椰香起司蛋糕！！


好好玩哦。。。可是还没过瘾，开学了。。。

水荒

一直以来，我从来没有觉得水是不重要，水是不珍贵的。因为我知道，若没有了水，我会很口渴；若没有了水，我会很肮脏；若没有了水，我会很臭；若没有了水，我什么事情都没有办法做。因此，我不喜欢闹水荒的日子。我宁愿停电也不要闹水荒。可是，这个世上并不是每一件事情都是特地为了顺着你或我而发生的，再加上我家处于乡区地带，水压甚低，平日闹水荒的经历并不少。当然，对于“一日之水荒”，我已习以为常了。可是这一阵子，我的住区所发生的并不是简简单单的“一日之水荒”，而是“多日之水荒”，晚上睡觉睡不安，甚至梦里也出现水荒，实在难过。

     星期五那天，我从校基活动回家后，脱下身上的衣服准备洗澡的时候，发现扭开的水龙头没流出水来，原来又闹水荒了。原本以为这一次会如同平日的水荒般，夜间就恢复水源。可是，等了许久，水源仍然没有恢复，我只好使用储存在院里大缸的雨水洗澡。第二天醒来，扭开水龙头，发现水源仍然没有恢复。心里不急，平静地接受并面对现况，而心底里不忘盼着水源的恢复。一天里，一家人的吃、喝、洗，都是用那之前盛装在各种容器里的自来水。

第三天，水源仍然没有恢复，而我们家那些盛装并储存起来的自来水或雨水也所剩无几了。同一天，报纸上出现“泗乡区水压不足”的报道，让我知道这次闹水荒的真实原故。当时，心里开始着急了，也很烦恼，因为所剩的水已经不足煮食、洗用。吃罐头，因为不够水洗菜蔬；湿布抹身，因为不够水洗澡；小杯盛水刷牙洗脸等的生活大改变，让我及不习惯。此外，生活里出现了很多的矛盾。口渴想喝水，又担心要上厕所，因为没水冲马桶；肚子填饱了，也担心上厕所，因为没水冲洗；进食时必用碗筷，担心用过多而将汤与饭混着吃，因为没有水清洗碗筷；一天的运动量不敢过大，担心流汗，因为没水洗澡以及清洗衣物……

第四天，水源仍然没有恢复，天空也没有堆积乌云，实在是令人难受。更不巧的是，这一天，我家住区还停电了呢！哗，天气如此晴朗，甚至炎热，水荒也就算了，还停电，怎么这么倒霉啊？心想，这情况在维持下去的话，我们会死吗？幸亏我的爸爸和妈妈在这一天出门去了，不然的话，他们也得忍受这种痛苦啊！我们三姐妹“相依为命”，将那积累整大桶的肮脏衣物、碗筷，以及拖着那黏黏臭臭的身躯，到市区的一位亲戚家去清洗。另外，我们也带了各大小容器去盛装自来水回家备用。

我们面对困难的当儿，不忘盼着并祷告水源快些恢复，或是天气转变为雨。盼着、盼着……终于在晚上九时左右，水龙头开始流出水来。我们兴奋得跳了起来。我们便勤奋盛满那早已掏空的水桶、水缸等，也勤奋地洗刷家里的某些角落，如厕所、水沟等。我们分工合作，各有忙碌，直到临晨十二时左右，我们才洗澡完毕，上床歇息。
一个难忘的“体验”～～@@

我

我是不是很不重要？
我是不是很令人厌烦？
我是不是很令人讨厌？
我是不是很令人厌恶？
我是不是很不讨人喜好？
我是不是不值得被顾及？

我发现我可以被忽略。
我发现我可以被省略。
我发现我可以被忘记。
我发现我可以被遗忘。

其实，我并不介意这些。
可是，我有感受、感觉的。
我告诉我自己，是我自己想多或敏感了。
我也劝我自己，别想多啦，别太敏感啦。
可是今天，我的心再次被刺痛了。

当我难过的时候，上帝是我的聆听者。
当我失望的时候，上帝是我的聆听者。
当我失落的时候，上帝是我的聆听者。
当我心痛的时候，上帝是我的聆听者。
而且，我很想很想回家哦～～～
我不敢向人倾诉我的难过、失望、失落、心痛，怕因而被嫌烦，
也怕本来的不讨厌、不厌恶、不厌烦都变成讨厌、厌恶、厌烦。

当我被生气时，我不知情。
当我被不爽时，我不知情。
当我被讨厌时，我不知情。
当我不被喜欢时，我不知情。
反而还跟平常一样，开玩笑、嘻嘻哈哈。
我觉得自己很像白痴、猪头，可恶得不得了。

但是，我真的很好奇。
我到底做错了什么？
我到底说错了什么？
生气我，请告诉我原因好吗？
不爽我，请告诉我原因好吗？
讨厌我，请告诉我原因好吗？
不喜欢我，请告诉我原因好吗？

朋友们，我不完美。我为人、性格、态度、行事、作风或许都不好。
我不敢求原谅，或许我真的不值得被原谅。
可是，我想道歉。。。
针对一切的一切，对不起。。

我哪里做错的，请告诉我。
我哪里说错的，请告诉哦。
我会坦然接受。
我要知道我错在哪里，我才能够更改。
现在我不是特地卑贱我自己或装可怜。
而是我心里的问号找不到句号来代替。

不知道比知道好，可是。。。

不知道比知道好，可是不知道的话，看在眼里，痛在心里。。
一个不小心被撞到的花瓶，裂了一个口。。
难道就不能拥有再修饰、再修补的机会吗？
为何不让自己尝试一尝试？
或许因为这个裂口，此花瓶变成一个有特色的艺术品呢？
如果经过了修饰或修补，此花瓶可以更为独特呢？

一个团体里，整天嘻嘻哈哈的，当中却藏着不为人知的疙瘩。。这不是很遗憾吗？
要知道，大家之所以在一起，是上帝给我们的安排。
我们能相遇、认识，成为朋友、同学。。是多么难得的呀！
而且，我们现在能在一起的时光也不多了，仅剩两年了。。
朋友啊，同学啊。。我真心希望二十一人我们之间没有疙瘩、没有纠纷、没有不快、没有仇恨。。

二十一个人，
不一样的性格、观念、态度、思想。。。
一起生活、学习、相处，本来就不简单。。
可是，这个世上有“体谅”这个词的存在哦。。不能抹杀这个词而当作不一回事。。
在组别学习里，组员并不一定是自己最要好的同伴，但是还是能够合作的。。
要记得，在主里，我们都是一家人。。。一家人是没有隔夜仇的。。。

对不起，我这么写了这一篇文章不像文章的文章。。
因为我实在看不下去了。。。
主啊，求你溶解我们班上冒然冻结的冰块。。
主啊，求你带领我们任何一个人，让两年后快快乐乐地毕业。。
因为～～～～爱～